FIREWATER

瞑想

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2001.4.28
彼は僕の友達だった。
とても仲のいい友達だった。
でも、4月の冷たい雨が降る夜に死んでしまった。
酔っ払って自転車で帰った夜だった。
僕は彼のことを思い出す度、泣いてしまう。
彼は僕の友達だったんだ。

彼はいつも金がなかった。
彼には時には家がなかった。
大麻を育てていたし、酔っ払うと手のつけようがなかった。
彼のせいで、何度も警察が家にやってきた。
でも、彼は僕の友達だった。

でも、彼は何にも間違ってはいない。
彼はとてもいいやつだった。
彼は誰のことも傷つけなかったし、とても優しい人間だった。
彼がいなくなって、とても寂しい。
だって、彼は僕の友達だったんだ。

彼は僕の唯一の友達だった。
彼は僕のかけがえのない友達だった。
彼の名前を聞くたびに、涙が止まらないんだ。
だって、彼は僕の友達なんだ。
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# by firewater19780530 | 2011-07-30 16:38

イボイノシシ

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2000.8.31
2000年の夏は、自分にとって境目だった。
普通には生きたくない。
いや、生きられない。
きっと、もう一回人生を繰り返すことになったって、自分でかんがえながら要領悪く
生きていくんだと思う。
疑問を持つのは自由だと思うし、可能性を追求していくのも自由だと思う。
選択をせまられたら、形のないものを選ぶ。
とても勇気がいるし、惨めな思いもする。
心はひねくれる。水道も電気も止まる。金はつきる。
その代償に得るものは何?

でも、きっと諦めないほうが良いのだろう。
仮説はまだ続いている。
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# by firewater19780530 | 2011-07-30 15:48

逃れられない恐怖

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2003.9.8
休んだら駄目になる
と、思ってる。

でも、休まないと変になる
と、いうことには気がつかない。

集中して、神経の細い糸をゆっくりと探っていく。
見えないはずのものが見えてくる。
聴こえない音が聴こえる。
普段とは、一段あがった精神状態になり、そして新しい絵がまた一枚できあがる。

今日もまた疲れた。
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# by firewater19780530 | 2011-07-30 14:55

家出

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2001.2.16
とりあえず、家を出ていかなきゃならなかった。
そして、もう二度と帰らないと決めた。
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# by firewater19780530 | 2011-06-10 22:02

THE END


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2005.1.30
一度きた波には、惜しくも乗りそこね、4年後にもう一度流れがやってきたような気がした。
新しい飛び道具も手に入れ、強力なブレインを手に入れ、すべて上手くまとまると信じていた。
年が明けるまでは良かったんだけど...

12月の終わりに、不吉な予言が頭をよぎった。
その予言は当然のように当たってしまい、そこから脳がメルトダウンした。
シベリアの収容所に送り込まれたおじいさんと知り合い、その話を会うたび聞かされ、その時の気分と波長があってしまい、落ちるとこまで落ちていった。
これは、ひさしぶりにまずいなー、きっとまだまだ続くんじゃないかなーと思っていたらやっぱりまだまだ続いた。
10代後半から、20代前半にかけては、こんな精神状態を楽しんでいたんだけど、今はそんな余裕はなく、だから何とかしようと思った。
最後の切り札を出した。これなら何とかなるかもしれない。すごいことが起こるかもしれない。

しかし、そんな奇跡は起こるはずなない。
収容所のおじいさんと一緒に雪かきをしているとき、最期の通達が届いた。
降りしきる雪の中、立ちすくんで泣いた。

じいさんは相変わらず雪をかきつづけ、シベリヤギャグを今日も全快で飛ばしまくっていた。

雪は降り止む気配はなかった。

何なんだろう?

こんな気分を経験するのが必要なんだろうか?こんな雪の日になんで一生懸命雪かきしなきゃならないんだ
?なんで収容所にはいらなきゃならない?何でお前らそんなに偉そうなんだ?
今まで生きてきて、疑問ばっかりだ。
このあたりで、深みにはまるのを放棄しなきゃいけない。
自分の中に入り込みすぎると、抜け出せなくなってしまう。

じいさんと雪をかきつづけた。
雪はだんだんやんできた。


しばらくは何も考えず、絵もかかなかった。
肩にのっかていた重荷がなくなった。

でもやっぱり頭の中から、いや体の中から絵は溜まっていき、吐き出される。
今回のダメージはでかかった。でもそれに負けない絵ができた。
ここからもう一度、始めよう。

おじいさん、まだ生きてんのかな?
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# by firewater19780530 | 2011-06-07 18:57